A palavra vitória achou lugar comum em nossa boca.

Todo mundo fala que vai ser vitorioso, que vai vencer, que vai melhorar de vida, que vai realizar um sonho difícil.

Sabemos que milagres acontecem e que quando a gente pensa positivamente, a gente cria uma força, uma condição especial para que a coisa de fato aconteça.

Fazer uma oração em tempo de crise realmente ajuda.

Mas hoje eu quero falar de um pensamento ingênuo, fantasioso que temos quando acreditamos que basta cruzar os braços, pensar positivamente e a coisa acontecerá como num passe de mágica.

Especialmente as novas gerações, nossas crianças e adolescentes possuem essa ideia.

Acreditam que merecem tudo de bom e que vão conseguir ter um ótimo emprego, uma boa casa, um carro do último tipo, apenas por merecer.

Se eu penso que mereço, eu não me esforço para ter o que desejo.

Se eu acredito que alguém, meu pai, minha mãe, o Estado, os céus podem fazer por mim, relaxo e não vou à luta. O que eu tinha que fazer para me realizar, o esforço, o trabalho para chegar lá, eu não faço. Claro! Alguém fará por mim, pois acredito que mereço…

Esse tipo de pensamento é muito comum nessa nova geração que basta abrir a boca em choro que os pais, também fragilizados e incapazes de dizer não, atendem aos reclames dos pequenos, sempre.

Ora! Se tudo o que você me pede eu lhe dou, você começa a acreditar que merece tudo o que quiser.

E esse pensamento atravessa a nossa família e vou vivendo assim em todos os outros espaços: imagino que, da vida, terei sempre um sim.

Certo, tudo bem. O problema é que na vida prática, há limites, há dificuldades e há lutas a serem travadas.

Adquirir o que se quer pode ser muito fácil dentro de casa ou na família, mas no mercado de trabalho, na vida prática, nas provas, nos concursos, nos clientes, a coisa pega.

Talvez devamos dizer a esta nova geração que é preciso se esforçar, é preciso trabalhar, é preciso ter muita disciplina.

Os ditos grandes heróis das artes e dos esportes, tão aplaudidos e endeusados pela mídia na atualidade, passarem certamente por uma estrada de fortes treinamentos, dedicação e persistência.

Isso nos leva a entender que pra se alcançar sucesso, é necessário que eu o busque.

Com coragem, custo, diligência, empenho, energia, impulso, interesse, luta, vigor e zelo.

Em outras palavras, isso significa persistir, seguir, não desistir.

Ou ainda: estudar, trabalhar, ler, treinar, esforçar-se. Dar o seu melhor em tudo o que você puser as mãos.

Sem esforço você pode até chegar lá. Alguém te ajudou ou você teve uma espécie de sorte, um milagre aconteceu.

Além disso, o que prevalece na vida real é: você se esforça e colhe os frutos disso.

Quem se esforça, quem busca, quem peleja, certamente alcança.

Talvez a palavra de ordem nesses difíceis tempos seja “insista, persista, empenhe-se, vá à luta, busque!”.

Se para tudo tem um preço, o seu deverá ser se esforçar.

Os grandes seguiram seu caminho e alcançaram suas vitórias. Sigamos, pois, o nosso próprio caminho.

A menina está com muitas roupas novas em seu guarda roupa, mas insiste em correr às lojas para comprar um novo vestido, afinal de contas hoje terá uma festa e ela entende que precisa desfilar com um novo modelito.

Nada contra a vaidade feminina. Nada contra a pessoa desejar sentir-se bela.

O problema é que o meio ambiente não suporta mais a nossa mania de comprar, a nossa compulsão por jogar fora coisas que ainda poderiam ser usadas e comprar novas que daqui a pouco já estarão velhas – segundo esse frágil raciocínio de que não posso repetir peças que já usei.

E é assim em tudo.

Nosso celular, que compramos ontem, já não nos atende mais e queremos o último, da última geração, que tem um movo aplicativo, um outro jeito, uma nova cor.

Na roupa, nos sapatos, na música que ouvimos, no carro, na moto, na bicicleta, nos móveis da casa… Todo dia, toda hora, desejamos ir à rua atender ao chamado da propaganda, da mídia, da TV e do rádio: “você tem que comprar essa novidade!”.

Alguém nos falou que quanto mais bugiganga tivéssemos, mais felizes seríamos. E aprendemos equivocadamente que vale a pena aparentar poder socialmente, ainda que em meu bolso eu não tenha nem um real.

Estamos numa época em que é comum comprarmos carros mais caros, parcelados em várias vezes que pagamos com muita dificuldade ou sacrificando a mesa, só pelo simples fato de que o carro seria minha mais potente prova de que estou bem.

Hoje em dia vale, infelizmente, o que você tem acima do que você é. Ser e ter encontram-se em crise. Além disso, quando não bastasse, queremos ‘parecer ter’. Ainda que não seja verdade, insistimos em demonstrar que somos ricos, bonitos, jovens… que somos felizes e bem sucedidos.

Tudo em nome de um consumismo desenfreado que nos agride como pessoas, fere nosso bolso, compromete nossa economia familiar e ainda prejudica imensamente a natureza, pois o meio ambiente não suporta mais tantos gastos, tanto uso inadequado, tanta exploração dos recursos naturais.

Seguimos um caminho desenfreado rumo ao consumo, rumo à destruição do nosso querido planeta Terra.

Consumir demais afeta o meio ambiente, afeta nossa casa, afeta nossas relações com os outros, afeta as gerações futuras.

Pensemos com responsabilidade sobre como temos nos situado no mundo, sobre qual o nosso papel como pessoas humanas na construção de um mundo melhor em que possamos viver dignamente, usando com sabedoria os recursos que estão à nossa disposição.

Desde pequenos somos acostumados a entender que madrastas são pessoas más.

Pelo Aurélio, madrasta é adjetivo de mulher pouco carinhosa, que maltrata filhos do anterior relacionamento do marido.

As famosas histórias infantis da Cinderela, de João e Maria, da Branca de Neve, contadas pelos  Irmãos Grimm, dão conta desta figura enigmática, ameaçadora, malvada, capaz das maiores atrocidades possíveis contra crianças: a madrasta.

Dizem que se madrasta fosse uma boa figura, ela se chamaria “boa-drasta”, não “má-drasta”.

Na vida real, cá entre nós, temos aqui ou ali algumas histórias muito tristes, que chocam a sociedade.

Crianças que são maltratadas e até mortas e, quando se investiga melhor o caso, lá está ela, a madrasta: envolvida, julgada, condenada como culpada. Os casos da pequena Isabela e do menino Bernardo nos assombram, nos amedrontam.

Diante disso, perguntamos:

• Seria possível haver uma relação de amor entre crianças e madrasta?
• É possível que as duas possam conviver pelo menos pacificamente, respeitando cada uma o espaço e os desejos da outra?
• Qual o papel do pai no andamento dessa relação?
• Todo vínculo entre madrastas e enteados será sempre conflituoso?

A primeira questão que eu gostaria de pontuar é que toda e qualquer relação pode ser transformada em um vínculo de amor, de diálogo, de tolerância.

Além disso, os adultos da relação, pais, mães e madrastas ou até padrastos, devem se posicionar como pessoas maduras que serão responsáveis pela saúde emocional dos filhos e se esforçar para que o convívio entre todos seja o mais leve e respeitoso possível.

A madrasta que ama seu marido entenderá que se buscar a paz com os filhos do marido estará provando seu amor por seu companheiro: É natural que os pais gostem e se sintam gratos a quem trate bem seus filhos.

Ela deverá compreender que ela não é mãe dos filhos do marido e se posicionar como alguém que apenas acolhe, ouve, respeita e convive (se for o caso) com eles. Se for necessário definir limites, que seja feito em conversa com toda a família, para que ela, a madrasta, não se sinta menosprezada, humilhada e preterida na relação familiar.

A madrasta que se gosta e se conhece, que tem uma boa autoestima, não se sentirá ameaçada pelos filhos da outra, pois ela entende que seu marido a ama.

A madrasta sábia e madura entenderá que o amor do companheiro por ela é diferente do amor dele por seus filhos e estimulará seu parceiro a ser bom pai.

Vale ressaltar que amor de pai é um e amor de esposo é outro. Amores diferentes para pessoas diferentes. E um tipo de amor não anula o outro.

O pai poderá desempenhar o papel do homem conciliador. Do homem que busca compreender os sentimentos conflituosos que porventura surjam e consiga acolher tanto sua companheira quanto seus filhos, tendo o cuidado de não jogar um contra o outro.

Essas pequenas e rápidas dicas passam necessariamente pela nossa capacidade de ser gente, de ser humano.

Se eu posso ser uma pessoa melhor dentro de meu lar e construí-lo como um lugar de paz e de harmonia, se isso estiver em minhas mãos, é o que deverei fazer.

Você acorda de manhã, descabelada, e vê sua vizinha toda arrumada, indo para o trabalho de carro com seu marido alto, bonito e forte.

Você sente inveja daquilo tudo e ainda percebe que os filhos da vizinha são belos e saudáveis, que tudo por lá parece funcionar adequadamente e que a grama do jardim da casa da vizinha está sempre aparada, renovada e verde.

A casa do vizinho é invejável. A sua, não.

Você valoriza cada detalhe de lá. Da sua casa, não.

Você dá valor e alto preço a tudo o que acontece e parece acontecer (principalmente parece acontecer) por lá e, nesse exercício de incapacidade de olhar para si mesma, você não consegue perceber quanta riqueza, quanta potencialidade há em suas mãos, em seu próprio interior, em sua própria casa.

Você se esquece de ver as coisas boas de você mesma.

A vida dos outros parece ser a vida mais fácil de ser vivida.

E você tem dificuldade de compreender as lutas, os dessabores e o esforço que os donos da casa ao lado fazem para manter tudo, pelo menos aparentemente, em dia.

O que é difícil perceber, neste contexto, é que a casa ao lado também tem lá suas dores e suas emoções negativas.

Todos nós, humanos, as temos.

E se alguém quiser se livrar disso, torne-se algo que não seja humano.

De perto, na vida real, nós todos possuímos dificuldades. Dizem que de perto, ninguém é normal. Aqui ou ali, nossas neuroses se mostram, se revelam.

Em sua casa, no seu próprio mundo, no seu interior, em sua alma, dá para construir um lugar bonito.

É possível dar uma nova cor aos seus pensamentos, dar um novo significado às suas antigas dores, rever suas queixas atuais.

A vida do outro será melhor que a sua se você focar sua atenção na vida do outro.

Mas se você conseguir dar um novo fôlego à sua casa, um novo cuidado (do ponto de vista mais amplo possível), você poderá compreender que sua casa pode ser bela, agradável e verdadeiramente acolhedora.

E melhor que isso, desconstruir o mito de que o outro vive melhor que você é um bom começo para escrever você mesmo e para você, uma nova história de amor, beleza e paz.

Conheço uma música boa de cantar do compositor brasileiro João Gilberto que diz assim: “Vivo esperando e procurando um trevo no meu jardim / Quatro folhinhas nascidas ao léo / me levariam pertinho do céu /feliz eu seria / e o trevo faria / que ela voltasse para mim. / Vivo esperando e procurando um trevo no meu jardim.”

Parece música de criança e realmente só uma criança para acreditar que um trevo de quatro folhas, mesmo raro e interessante, teria o poder de me trazer quem amo de volta.

Você fica feliz quando encontra um trevo de quatro folhas?

Você evita passar debaixo de escadas?

Você coloca sua cueca da sorte quando seu time vai jogar?

Fica temeroso quando vê um gato preto?

Evita pisar no chão com o pé esquerdo quando acorda ou faz o possível para entrar com o pé direito nos ambientes nos quais você entende que precisa de boa sorte?

Passar o réveillon usando a cor branca em todas as peças de roupas?

Você acredita que colocar um elefante de costas para a rua em sua casa ou trabalho atrai dinheiro e prosperidade?

Você acredita que precisa limpar toda a sua casa e afastar os maus espíritos se alguém, ainda que pertença à sua família, acaba de sair dela?

Então provavelmente você é supersticioso.

O superticioso obedece a todas essas regrinhas e muito mais.

As pessoas se cercam de todos os modos, de amparos e certezas, para apaziguarem suas inseguranças em relação ao seu destino.

Desde que nascemos, o medo do desamparo é presente na vida humana.

Carregamos em nossa essência uma certa sensação de vulnerabilidade.

Temos crendices de sobra e parece que nossa saúde emocional está amarrada a um monte de crenças em que nos apegamos como crianças inocentes que não conseguem discernir a realidade do mito, a verdade do imaginário.

Para Manoel Thomaz Carneiro “Chegamos ao mundo com uma “Estrutura Psicológica” que não nos habilita a darmos conta sozinhos da vida. Por isso desde que nascemos precisamos de olhos que nos acolham, que adivinhem as nossas necessidades. A sensação de confiança em si mesma, como pessoa, é desenvolvida a medida que os nossos “protetores” nos incentivam primeiro diante dos olhos deles a experimentarmos as ações independentes. Os cuidados que recebemos vão sendo internalizados gradualmente como sensação de amparo, que amortizam as nossas inseguranças, de modo que possamos de certa forma viver com medos mais apaziguados.”

Se a criança é educada com a maior segurança possível por parte dos pais ou cuidadores e ela aprende a confiar em si mesma, ela vai aprendendo a ser cada vez mais livre de pensamentos negativos, escravizadores e ou limitadores de sua liberdade.

Paulo Freire, educador brasileiro, dizia que nossa vida não é escrita de determinismos, mas de possibilidades. Isso significa que podemos construir nossa história do jeito que quisermos e que nosso caminho, nossa vida, pode ser escrita diariamente, da melhor forma possível.

Hoje eu tive a felicidade triste (se é que isso é possível) de conversar um pouco com uma pessoa daqui de Jequié que tem uma história incrível ligada àqueles tempos de ditadura. Não citarei seu nome por uma questão de ética, mas ele é uma memória viva dos desmandos e prejuízos (daí minha tristeza) implantados no Brasil há 50 anos.

Humana que sou, fiquei emocionada ao ouvir suas histórias, alguns relatos, coisas que sangram e até hoje, de alguma forma, marcam até as atuais gerações em seu comportamento, no seu jeito de ver e compreender a realidade, dentre outras influências. No livro Brasil Nunca Mais, temos alguns exemplos da quão desumana foi aquela experiência.

A sociedade brasileira reagiu tão fortemente aos horrores daquele tempo que, na tentativa de expurgar de uma vez por todas qualquer tipo de autoritarismo que lembrasse aqueles dias, acabou se atropelando entre conceitos de autoridade e autoritarismo (coisas muito diferentes uma da outra) e, ficamos assim: temos medo de exceder em força na criação de nossos filhos e nos tornamos pais e mães extremamente permissivos, com medo de dizer não, de definir limites, de nos posicionarmos como adultos que somos na relação entre pais e filhos.

Extremos sempre foram muito perigosos.

Oscilando entre gritar e conversar, entre dar ordens e dialogar, entre respeitar nossas próprias convicções e ceder às primeiras birras de nossos pequenos, nos tornamos pais infantis, com sérias dúvidas sobre quais decisões tomar a respeito deles, enquanto ainda estão conosco e/ou enquanto não podem tomar conta de seus  próprios narizes.

Somos pais inseguros, permissivos e temos medo de falar aos nossos filhos o que pensamos, nossos posicionamentos. Já vi pais que tem medo de errar, pois tem pavor de que seus filhos descubram suas fragilidades.

Entendo que uma das cicatrizes que temos como sociedade, fruto de 64, é que fazemos uma tremenda confusão entre democracia e autoritarismo, a ponto de compreendermos que democracia é apenas falar o que se quer falar.  E democracia não é somente isso.

Mas se fôssemos classificar o principal trauma do golpe em nossas atuais gerações, talvez seja exatamente este: o de confundirmos, em nosso senso comum, autoridade com autoritarismo, numa tentativa quase inconsciente de expulsar de nosso meio este último.

Crianças superpoderosas e pais fragilizados. Crianças que tudo podem sem ainda sequer terem o poder apropriado de discernimento sobre o que seria a melhor ou a pior decisão para suas ações.

Nossa sociedade ainda geme as dores (inconscientes) de um tempo que não se pode esquecer.

De alguma forma, estamos todos ligados uns aos outros.

O padeiro faz o pão que eu gosto. O jornaleiro, entrega o jornal que leio.

Posso não conhecer o padeiro ou o jornaleiro, pois embora me sirvam, não tenho uma relação pessoal com nenhum deles.

Mas ao meu lado, diariamente, eu tenho pessoas com quem converso, troco experiências, compartilho algumas dores e alegrias.

Além dessas pessoas que estão um pouco mais próximas, tenho também outros mais achegados.

Pessoas são espelhos de mim. Eu as trata como me vejo. Alem de elas me darem muito retorno sobre quem sou. Se as trato mal, elas me tratarão um pouco mais frias. Se lhes dou meu sorriso, certamente terei um sorriso de volta.

A bolinha da vida volta sempre com a mesma intensidade com que a jogo adiante. Se a jogo com agressão, me devolvem agressão. Se a jogo com amor, recebo amor.

Claro que a regra não funciona todas as vezes assim, mas de um modo geral, tenho sempre o retorno do que sou.

Se gosto de você, é provável que vá  gostar de mim. Se lhe trato bem, você vai me tratar bem. Gentileza gera gentileza, já dizia o poeta carioca.

E no mundo tem um lugar especial para pessoas doadoras e gentis.

Em nossas relações interpessoais, quando somos bondosos uns com os outros, quando somos compreensivos e acolhedores, a tendência é que recebamos de volta bondade, compreensão e acolhimento.

É, como dizia Rubem Alves, um agradável jogo de frescobol. Eu lhe jogo uma bola para que você possa devolvê-la para mim do mesmo jeito, alegre e divertido.

Jogamos os dois para ganhar.

Eu quero que você ganhe e você quer que eu ganhe.

Sem competições, sem conflitos desnecessários.

Assim, em nossas relações entre pessoas, ganhemos todos.

Eu me lembro de Pateta, um antigo desenho animado…

Ele acordava docilmente, cantarolava, falava com os vizinhos, estava feliz e satisfeito, um modelo de ser humano, sensível e bem educado.

Até entrar em seu carro. Ali, ele mudava de nome. Virava quase um monstro. Franzia as sobrancelhas, fazia cara de zangado e saia pelo trânsito, brigando com todos. Insulta um, irrita outro, corta um veículo, desrespeita o pedestre.

Seu comportamento que, há pouco, era excelente, se transforma agora em alguma coisa desumana, violenta, agressiva. Para ele, o veículo era instrumento de força e vaidade.

No desenho animado é até engraçado ver o Pateta daquele jeito. Mas, na vida real…

Bem, na vida real a gente vai vendo as violências de cada dia.

Atravessar uma rua não é fácil se você é um pedestre, por exemplo.

Parece não haver qualquer educação no trânsito e, frequentemente, imaginamos que estamos numa selva cheia de perigos.

Motociclistas e motoristas, ciclistas e até os transeuntes realmente precisam repensar seu papel para o bom andamento do trânsito.

Como o Sr. Pateta, perdemos nossa educação. Somos tensos, irritados.

Qualquer motivo é razão de não darmos passagem ou preferência, como se estivéssemos todos competindo uns com os outros.

Daí, todo mundo quer provar que é mais forte, maior, melhor, mais rápido… Como se estivéssemos todos numa grande competição, embora ninguém nunca saia ganhando, de nenhuma forma, quando o assunto é violência no trânsito. Ou qualquer outro tipo de violência.

Outro dia todos nós vimos, tristes, a morte de dois irmãos que foram atropelados por uma médica em Salvador.

Infelizmente duas vidas foram ceifadas naquele infeliz episódio. Além das famílias de todos os envolvidos na tragédia viverem tamanha tristeza.

Fico me perguntando se qualquer um de nós não poderia estar comprometido num caso assim, visto que muitas vezes  nos transformamos no trânsito e revelamos, nele, todo o nosso medo, nosso estresse, nossa insegurança.

Lutar e fugir, esse mecanismo de defesa tão necessário chamado estresse, pode se acentuar de uma forma tão intensa a ponto de gerar uma extrema violência no trânsito, por exemplo. De gerar em nós um estado de hipervigilância que pode nos transformar em gente que não consegue gerenciar suas próprias emoções.

Nosso meio de transporte, antes instrumento de conforto que nos beneficiava e nos levava e trazia para onde quiséssemos, vira uma verdadeira arma se o nosso coração estiver estressado, com medo  e sem paz.

É certo que a condução para a paz e a segurança não depende só de uma pessoa. Depende de todos os envolvidos, de todos os que estão no trânsito, incluindo aí pessoas e ciclistas. Ou seja: depende de nós mesmos, da cada um de nós.

No caso do Pateta, a história é feita em desenho animado e é algo divertido. Na vida real, não. No dia a dia, nosso trânsito mata mais pessoas que  guerra, segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS).

Estamos hipervigilantes, estressados, ansiosos, inseguros, com medo, zangados no trânsito.

Brigas e discussões são muito comuns na rua e parece que todos, de uma vez só, nos tornamos pessoas frias e vingativas, desejando o mal dos outros, esperando vingança para aquele que nos ‘cortou’, que nos desrespeitou, que avançou o sinal.

E, sem querer, também viramos instrumento desse grande mal.

Nosso trânsito é violento e enquanto não criarmos a consciência de que podemos fazer algo diferente, dirigir sem concorrência, sem imaginar que estamos numa arena e salve-se quem puder, dirigir com a responsabilidade de que tanto nós quanto os outros também tem pressa, estão atrasados.

Se for possível, quando estivermos no trânsito, tentemos cantarolar, ouvir uma música. Tentemos nos acalmar, ceder lugar, dar a preferência ao outro, dar passagem às pessoas.

Num possível engarrafamento, aproveitemos para  fazer um alongamento.

Evitemos buzinar, respiremos. Resgatemos nossa paciência. Sejamos tolerantes.

Busquemos compreender os erros dos outros. Afinal de contas, nós também erramos.

No trânsito bondade, tolerância e solidariedade são sempre o melhor remédio. E, repetir a história do Sr. Pateta, nunca mais.

(Fonte: http://tabernadahistoriavc.com.br/a-enchente-de-1914-e-a-chicago-baiana/)

Dizem os estudiosos que resiliência é a capacidade de reagir às agressões da existência.

É saber resistir às dores e perdas de um jeito criativo que lhe proporcione retomar a vida, dando a ela uma nova condição, um novo sentido.

E podemos ser resilientes quando vivemos uma situação potencialmente traumatizante. Uma dor, uma perda.

Penso nas inúmeras perdas e traumas vividos pela população jequieense na enchente de 14.

Há cem anos vivemos a maior catástrofe ambiental que destruiu cenário, frustrou famílias, entristeceu o coração de muita gente que viu morrer seus entes queridos, viu também suas coisas, móveis, imóveis, todos destruídos pela força avassaladora da água.

E agora? Como sobreviver à tão grande perda?

É basicamente esta a pergunta que fazemos quando algo rompe nossa rotina, quando a vida nos assalta com suas surpresas.

Se as novidades são boas, viva! Ainda assim, precisamos de um tempo para nos acostumar, para aprender a lidar com o novo.

No caso em questão, a enchente de 14, precisamos de muita resiliência. Precisamos reagir às agressões externas e, como cidade, perder sem se perder.

Comumente você sai de um obstáculo mais fortalecido. Mais corajoso. Você checa a sua força. Você aprende a resistir a este ou àquele trauma, lidando com ele de um novo jeito, com uma nova compreensão.

Elaboramos nossas dificuldades na vivência conosco mesmos e em companhia dos demais.

É no diálogo, no contar a sua dor, que você organiza melhor as ideias e, ao contrário de voltar a ser o que era antes, você dá um passo além de si mesmo. Cria uma nova realidade e enfrenta a vida de um novo jeito.

De forma criativa e enriquecedora, para dentro e para fora, para o eu-si-mesmo e para nossa querida Jequié, nossos antepassados conseguiram se refazer, reconstruir esse lugar amável e caloroso que se chama Jequié.

Superamos além da enchente de 14 muitas outras perdas e ganhamos com as dificuldades uma certa sabedoria para seguir, para não desistir e para criativamente levantar a cabeça e “dar a volta por cima”.

Chamo isso de força. Chamo isso de coragem e resiliência.

Devolvo de coração, à minha querida Jequié, meu amor incondicional de quem reconhece que aqui está meu primeiro espaço de possibilidades, assim como foi aqui que nossos queridos antepassados se refizeram, reconstruíram seus bens e se fortaleceram como pessoas humanas. Aqui eles elaboraram seus lutos e suas perdas.

É aqui que eu aprendo a ser gente. É aqui onde leio a minha própria história e me reconheço como capaz de, criativamente, como fizeram os antigos, tecer nossa vida com coragem e resiliência.

Viva Jequié!!!!

Pouca gente entendeu o que levou Mandela,  o tão querido e famoso líder africano, a desejar ser enterrado em Qunu.